Halle96.de

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt." Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia hauchtentzückt: "Oh ja, das wäre schön."

Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selber ...!"

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.

Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.

Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"

Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"





Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.

Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.

Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.

Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator. Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das - was machst Du da ?" "Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem Vibrator haben. " antwortet die erregte Tochter. Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende Dildo tanzt über den Küchentisch. " Papa was soll das - was machst Du da ? " schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: " Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder ?"

Göttlicher Vater,Du immer mit Deinen Weisheiten.Klar rennt der tränenüberströmt davon.Freudentränen.2001 und 2002,das
Jahr wo bei der wackeren Werkself die Pokalvitrine leer blieb,hieß es:DA IST DAS DING! Dein Witz muß wohl aus dieser Zeit stammen.

kommando ebbe sand hat geschrieben:Göttlicher Vater,Du immer mit Deinen Weisheiten.Klar rennt der tränenüberströmt davon.Freudentränen.2001 und 2002,das
Jahr wo bei der wackeren Werkself die Pokalvitrine leer blieb,hieß es:DA IST DAS DING! Dein Witz muß wohl aus dieser Zeit stammen.

War ja bei den Pokalsiegen selbst dabei im weiten Rund.
Aber " Das Ding" ist und bleibt die Schale!
Aber keine Angst, dank Felix wird es schon noch klappen und dann müssen wir uns neue
Witze einfallen lassen.

Eine "Meisterfeier" a la Schalke 2001 erlebte Fener. Bloß sind die Türken da etwas emotionaler: das Stadion wurde verwüstet, der Präsi drosch auf den eigenen Stadionsprecher ein.
Dagegen sind die Kreuzberger Regionalligisten sehr angenehme Zeitgenossen und dank Hansa und TeBääh wahrscheinlich weiterhin dabei.


Um was zum Thema "beizutragen" (?):
Die Frau steht an der Spüle.
Ihr Mann neben ihr denkt sich: "So ne alte Schlampe, da wo ich gerad' reingepinkelt habe, das spült die ihr Geschirr drin..."


Die erzählten Sprüche vom vergangenen Männertag geht wahrscheinlich weit über die Toleranzgrenze einiger anwesender Weltverbesserer hinaus.

Saalenser hat geschrieben: der Präsi drosch auf den eigenen Stadionsprecher ein.

Ein schöner Traum

Ein Hippie trifft im Bus ne Nonne,der findet sie geil und fragt:
"Willste poppen?"
"Nein mein Sohn,im Namen des Herrn,das geht nicht!"
Er versuchts noch 2 mal bis die Nonne aussteigt,ohne Erfolg!Als der Hippie aussteigt,gibt der Busfahrer ihm einen Tip:"Wenn du die nonne poppen willst...Sie ist jeden abend um 22 uhr auf dem Friedhof und betet!!"
der Hippie,pünktlich um 22 uhr und im Jesus Kostüm auf dem Friedhof,sagt:"ich bin Jesus,und der Herr hat mir befohlen dich zu nehmen...!"
Die Nonne darauf:"oh,gut wenn der Herr es befiehlt...aber nehmt mich von hinten,damit ihr meine Scham nicht sehen müßt...
der Hippie fackelt nicht lang und nach 5 Minuten wildem treiben,reißt sich der Hippie die Klamotten vom Leib und schreit:"VERARSCHT,ich bins der HIPPIE...!!!!"
Auf einmal reißt sich die Nonne auch die Klamotten vom Leib und schreit zurück:"VERARSCHT,ich bins der BUSFAHRER!!!!"

Neulich auf Schalke ...